زینب کامرانی: بسیاری از والدین، گاهی تحت عنوان فرزندپروری و گاهی به نام عشق و مراقبت، رفتارهای نامناسبی از خود نشان میدهند. این اقدامات در ظاهر مهربانانه و آموزشی به نظر میرسند، اما حاوی دوزهایی از سم روانی هستند؛ کنترل نامحسوس، انتقاد مداوم، عشق مشروط و نادیده گرفتن احساسات کودک. برخی از این موارد اگر زود تشخیص داده شوند، قابل اصلاح هستند، در حالی که برخی دیگر ممکن است اثری از خود به جا بگذارند که تا آخر عمر با کودکان باقی میماند.
اما این عادات سمی چه هستند؟ و والدین چگونه میتوانند از آنها آگاه شوند و قبل از اینکه خیلی دیر شود، از الگوهای ناخودآگاه و تکراری به رفتارهای آگاهانه و قابل اصلاح تغییر رویه دهند؟
در ظاهر، عشق است... اما در باطن، سم است
تفاوت اساسی میان رفتار سالم و سمی در نتیجه آن نهفته است. رفتار سمی - همانطور که در یک مطالعه آمریکایی در سال ۲۰۲۲ با عنوان «رهبری سمی: رفتارها، ویژگیها و پیامدها» نتیجهگیری شده است - قرار گرفتن مداوم در معرض پرخاشگری کلامی یا غیرکلامی است که منجر به بروز آسیبهای شخصی و عاطفی قابل توجه و پایدار میشود.
در خانه، این سوال اساسی همچنان باقی است: آیا فشاری که والدین بر فرزندشان وارد میکنند، روحیهی سرکشی را پرورش میدهد و به رشد او کمک میکند، یا مانعشان میشود و احساس درماندگی و بیکفایتی را القا میکند؟
والدین میتوانند میزان سمیت اعمالشان را - حتی با نیت خیر- با پرسیدن سه سوال ساده از خود بسنجند:
*آیا ما فرزندمان را در ملاء عام مورد انتقاد قرار میدهیم؟
*آیا راهنمایی ما شامل طعنه یا تمسخر میشود؟
*آیا شکستهای گذشته آنها را در هر اختلاف جدیدی مطرح میکنیم؟
پاسخهای صادقانه به این سؤالات میتواند الگوهای عمیقتری را نسبت به آنچه در ظاهر به نظر میرسد، آشکار کند.
۷ عادت سمی که به نظر مهربانانه میآیند
اگرچه والدین رفتارهای زیر را با عشق، نگرانی و راهنمایی توجیه میکنند، اما ناخواسته حامل سمومی مانند کنترل بیش از حد، عشق مشروط، انتقاد مداوم و نادیده گرفتن احساسات با خود هستند.
۱- کنترل نرم؛ وقتی احساس گناه به ابزاری برای تربیت تبدیل میشود
کنترل نرم، نوعی کنترل است که به نیروی فیزیکی یا قوانین صریح متکی نیست، بلکه به روشهای غیرمستقیم روانشناختی و عاطفی، مانند دستکاری احساسات، القای احساس گناه و کوچک شمردن احساسات کودک تکیه دارد.
با گذشت زمان، کودک احساس میکند مجبور است افکار و احساسات خود را برای جلب رضایت والدین و همسویی با تصویر مطلوب تغییر دهد، که این امر مانع رشد روانی طبیعی او میشود و با ظهور مشکلات درونی مانند افسردگی و اضطراب و مشکلات بیرونی مانند رفتار پرخاشگرانه و کاهش توانایی سازگاری با زندگی همراه است.
۲- بیش از حد مهار کردن؛ دلسوزی که استقلال را سرکوب میکند
اطمینان دادن مداوم و مهار بیش از حد هر احساسی شاید اوج محبت به نظر برسد، اما استقلال و توانایی کودک را در مواجهه با چالشها و پذیرش مسئولیت اعمالش تضعیف میکند.
به طرز شگفتآوری، همدلی بیش از حد به جای کمک به غلبه بر اضطراب کودک، آن را تداوم میبخشد و مانع از توسعه مهارتهای خودتنظیمی او میشود. حتی نگرانکنندهتر این است که کودک ممکن است دچارحس خودبزرگبینی شود و به همه چیز که حول محور احساساتش میچرخد عادت کند.
۳- فرزندپروری مضطرب؛ وقتی ترس مسری میشود
"مراقب باش، آنجا بازی نکن، اتفاق بدی برایت میافتد!" این هشدارهای مکرر و پیشبینیهای فاجعهبار مداوم از بروز آزار و اذیت، حوادث و مواردی از این دست، تأثیر ماندگاری بر کودک میگذارد.
فرزندپروری مضطرب، اضطراب والدین را به کودکان منتقل میکند و کودک را مستعد ابتلا به اختلالات اضطرابی، کاهش تابآوری روانی و ترس از جامعه میکند که میتواند به هراس اجتماعی تبدیل شود و مانع از تحصیل و ایجاد روابط اجتماعی او شود.
۴- توجه مشروط؛ عشقی که مهربانانه به نظر میرسد اما دردناک است
توجه مشروط که به صورت غیرمستقیم ارائه میشود، با وجود ظاهر ملایمش، یکی از بیرحمانهترین روشهاست؛ کودک فقط زمانی که به رفتارها یا دستاوردهای خاصی دست مییابد، مورد عشق، محبت و غرور قرار میگیرد، اما وقتی شکست میخورد، عشق و توجه از او گرفته میشود و غفلت عاطفی جایگزین آن میشود.
کودک عمیقاً احساس میکند تا زمانی که «کامل» نباشد، شایستهی عشق نیست، این امر احساس شرم و گناه او را تقویت کرده و منجر به ایجاد عزت نفس متزلزل و فشار درونی مداوم برای اثبات خود به هر قیمتی میشود.
۵- اغراق در هویت خانوادگی؛ حل کردن کودک در "نام خانوادگی"
در برخی از خانوادههای پرجمعیت، حس غرور خانوادگی شدیدی وجود دارد که هویت کودک را در خانواده محو میکند؛ با او صرفاً به عنوان امتدادی از نام خانوادگی رفتار میشود و نه به عنوان یک فرد مستقل.
این درهم تنیدگی بیش از حد، توانایی کودک را در مدیریت احساسات و تصمیمگیریهای شخصیاش تضعیف میکند و هر گونه مخالفتی با «روایت خانواده» را به جای اینکه بیان طبیعی یک شخصیت مستقل در حال شکلگیری باشد، به عنوان احساس شورش یا خیانت تلقی میشود.
۶- نظارت دیجیتالی بیش از حد؛ از محافظت تا حبس
نظارت دیجیتالی بیش از حد- ردیابی مداوم موقعیت مکانی کودک و سرک کشیدن مداوم در تلفن و دستگاههای ارتباطی او- ممکن است محتاطانه به نظر برسد، اما اغلب نتیجهی معکوس میدهد؛ این امر کودک را به سمت توسعهی مهارتهایی در «پنهان کردن» فعالیتهایش سوق میدهد، رفتارهای سرکشانه و نافرمان را تقویت میکند و اعتماد متقابل میان او و والدینش را از بین میبرد، بنابراین یاد میگیرد که چگونه پنهان شود تا اینکه چگونه مسئولیت بپذیرد.
۷- بتسازی از موفقیتها؛ غفلت از سلامت روان
در رقابت برای کمال، توسعه مستمر در جهت آمادهسازی برای بازار کار، بسیاری از خانوادهها ارزش کودک را به دستاوردهایش گره زدهاند.
وقتی پیام ضمنی والدین این میشود: «شما فقط وقتی موفق میشوی دوست داشته میشوی»، کودک در ترس مداوم از شکست زندگی میکند و ارزش خود را به عملکرد تحصیلی یا دستاوردهای ورزشیاش پیوند میدهد. او در صورت شکست، نه تنها دچار ناامیدی زودگذر میشود، بلکه احساس عمیق بیارزشی را تجربه میکند.
چگونه جلوی انتشار این سموم را بگیریم؟
والدین میتوانند از همان ابتدا الگوهای رفتاری سمی را تشخیص داده و اصلاح کنند و به فرزندانشان کمک کنند تا از طریق گامهای عملی زیر، از خود در برابر دستکاری روانی محافظت کنند:
*آموزش مهارتهای تنظیم حواس: کمک به کودکان و نوجوانان برای یادگیری راهبردهای مقابله با خشم، غم و ترس، به جای سرکوب یا انکار آنها، تابآوری روانی را در مواجهه با کنترل نامحسوس، چه از سوی والدین و چه از سوی دیگران، تقویت میکند.
*در نظر گرفتن احساسات منفی به عنوان فرصتهای یادگیری: به رسمیت شناختن حق کودک برای احساس غم و ترس و کمک برای نامگذاری احساساتش و درک دنیای درونیاش؛ این شامل تغییر تدریجی از اطمینانبخشی و مهار بیش از حد به تشویق او برای حل مشکلات خودش است.
*فراهم کردن پناهگاه امن، نه زندانی پر از اضطراب: نقش والدین این است که پایگاه امنی باشند تا کودک از طریق آن بتواند جهان را کشف کند، با حضور آنها دلگرم شود، بدون اینکه اضطراب و کنترلی بر تجربیاتش سایه افکند. این امر شانس ابتلا به فوبیای اجتماعی و کنارهگیری از زندگی را کاهش می دهد.
*جداسازی رفتار از ارزش کودک: ابراز مخالفت صریح با عمل و نه خود کودک: "من تو را دوست دارم، اما این رفتار را قبول ندارم"، ضمن اینکه از گفتن عباراتی که ارزش او را به عنوان یک انسان تضعیف میکند، اجتناب کنید.
*ایجاد هویت مستقل برای کودک: اجازه دادن به کودک برای توسعه نظرات، علایق و ارزشهای خود، حتی اگر با برخی از هنجارهای خانواده در تضاد باشند، تا زمانی که به خودش یا دیگران آسیبی نرساند.
*جایگزینی نظارت با گفتوگو: کاهش نظارت بیرونی به نفع ایجاد اعتماد متقابل، و آموزش کودک برای خودنظارتی و خودتنظیمی رفتارش، به جای تکیه بر «چشم بیرونی» که هر لحظه او را زیر نظر دارد.
*حمایت از انگیزه ذاتی، بدون ترس از مجازات: تشویق کودک به انجام وظایف به دلیل علاقه و یادگیری، نه ترس از دست دادن عشق یا مجازات؛ با تمرکز بر تلاش و پذیرفتن شکست به عنوان بخشی طبیعی از مسیر رشد، به شرطی که شکست با آرامش مورد بحث قرار گیرد، نه اینکه با سرزنش و محرومیت عاطفی مواجه شود.
اینگونه است که خانه از محیطی که سموم پنهان را در کالبد رابطه پخش میکند، به مکانی تبدیل میشود که به کودکان و همچنین والدین میآموزد چگونه عشقی کمتر مالکیتگرایانه، آگاهانهتر و دلسوزانهتر را تجربه کنند.
منبع: الجزیره
۴۷۲۳۲
